http://ddmk.mybb.ru/ Клан KKDN ru-ru Tue, 05 Jan 2010 13:08:16 +0300 MyBB/mybb.ru http://ddmk.mybb.ru/viewtopic.php?pid=99#p99 <p>- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он. <br />- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. <br />К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... <br />И после этого я проснулась. <br />- Ну, вот видишь, всё хорошо, ты спаслась! Теперь потихоньку отпускаем деревце... </p> <p>Добавлено спустя 21 секунду: </p> <p>Тюменская область сравнима по размерам с Францией. <br />Больше в Тюменской области с Франциией сравнивать нечего... </p> <p>Добавлено спустя 47 секунд: </p> <p>Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучет с 1 января 2010 года были добавлены два счета: &quot;прое***и&quot; <br />и &quot;сп****ли&quot;... </p> <p>Добавлено спустя 53 секунды: </p> <p>Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 1-й класс. Ну и учительница просит его: &quot;Расскажите про самый запомнившийся вам бой.&quot; <br />- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, *уяк, слева немцы, *уяк справа немцы и спереди немцы. Ваще ***дец! Учительница в ужасе: <br />- Это же дети!!! <br />- Какие на **й дети?! Фашисты!!! </p> <p>Добавлено спустя 13 секунд: </p> <p>Одному молодому фотографу посчастливилось поработать с очень известной фотомоделью, да так удачно, что его снимками заинтересовались многие известнейшие издания. Ну в общем блестящее начало карьеры. Приходит значит он к этой модели и говорит: - Я так благодарен Вам, за предоставленную мне возможность. Без Вас, я бы еще долго был бы никому не известным фотографом. Скажите, как я могу Вас отблагодарить? <br />- Ну я даже не знаю. У меня есть все в этой жизни. А знаете, что, подарите мне швейцарский перочинный ножик. Ну фотограф удивился, но все равно сбегал в магазин, купил ножик, приносит: <br />- Вот, пожалуйста. Она берет ножик, потом достает из под кровати огромную спортивную сумку и бросает ножик в нее. Фотограф замечает, что сумка почти доверху набита такими-же ножиками. Слегка офигев он спрашивает: <br />- Это конечно не мое дело, но зачем Вам столько швейцарских перочинных ножиков? <br />- Видите ли, молодой человек, карьера фотомодели очень непродолжительна, а потом я стану старой, некрасивой и никому не буду нужна. А теперь представьте себе, что только не сделает мальчик за швейцарский перочинный ножик. </p> <p>Добавлено спустя 28 секунд: </p> <p>Вызывает училка Вовочкиного папу в школу: <br />- Ваш Вовочка мало того что пьет и курит, он еще к нашей уборщице пристает с недвусмысленными предложениями. Поговорите с ним! <br />- Нема базару, завтра целый день буду говорить... <br />На следующий день батя ведет Вовочку в свой офис: <br />- Вовочка, говорят ты куришь? <br />- Да, батя, курю... <br />- И что? <br />- Когда &quot;Приму&quot;, когда &quot;Беломор&quot;, а денег нету - тогда и бычки из урны.. <br />Папик достает ящик гаванских сигар: <br />- Попробуй вот это. <br />Вовочка затягивается: <br />- Да, батя, это оно... <br />Папик снова: <br />- Вовочка, говорят, ты и пьешь? <br />- Да, батя, пью... <br />- И что пьешь? <br />- Когда &quot;Старорусскую&quot; (прим. - самая дешевая водка), когда самогон, а денег нет, тогда и одеколон... <br />Папик достает из бара коньяк &quot;Хеннесси&quot; и дает сыну: <br />- Ну как? <br />- Да, батя, это оно! <br />- Вовочка, говорят ты уборщицу в уголке зажимал? Ей же 60 лет! <br />- Да, батя, было дело... <br />Папик вызывает свою секретутку: <br />- Вы тут пообщайтесь часок, а я по фирме пройдусь... <br />Через час: <br />- Ну, что, Вовочка? <br />- Ой, батя, я тоже так хочу!!! <br />- Так вот, Вовочка, запомни, чтобы все это иметь, НУЖНО УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ, И ЕЩЕ РАЗ УЧИТЬСЯ!!! </p> <p>Добавлено спустя 23 секунды: </p> <p>Вот раньше на Руси какие мужики были! <br />Нос горбинкой, хуй дубинкой! <br />10 палок бросит, еще на руках носит! <br />А сейчас!? <br />Нос картошкой, хуй гармошкой пол палки бросит еще на дорогу просит... <br />============================================ а полный вариант: <br />Вот раньше на Руси бабы были! <br />Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни, осиная талия, встретит минетом, накормит обедом, всегда приголубит, нервы мотать не будет, пизда узкая, волосы русые! <br />Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь! <br />А сейчас!? <br />Улыбка печальная, взгляд стеклянный, дает кому попало, любимое слово &quot;МАЛО&quot;, сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целюлит на ляжках, пизда как корыто да еще и не брита, на такую посмотришь - ничего не захочешь. <br />=============================================== Деревня. На лавке сидит небритый мужик в грязной телогрейке, гладит зачуханного кота и мрачно сам себе говорит: <br />- Вот настоящие мужики сейчас в крутых тачках с личным шофером, в шикарных костюмах, при бабках едут в ночной клуб... А я сижу тут, как мудак... <br />Тут в воздухе рядом с ним после короткого сияния возникает фея. <br />- Здравствуй, Вася! Помнишь меня - я твоя крестная. И я тебе помогу. <br />Ты тоже поедешь в ночной клуб. <br />Дотрагивается до скамейки - она превращается в лимузин. Дотрагивается до кота - кот превращается в шофера. Дотрагивается до телогрейки - и вот мужик в костюме от кутюр, выбрит, надушен, в карманах бабок несчитанно. <br />Мужик в восторге, целует крестную и ломится в машину. Она ему вслед: <br />- Веселись, но помни: ровно в полночь тачка твоя превратится в скамейку, шофер - в кота, костюм в телогрейку, а сам ты превратишься в свинью! <br />- Ни х#я себе история, - говорит моментально ох#евший мужик. - А я-то почему в свинью? <br />- А потому что ближе к полночи вы там все нажретесь, как свиньи! </p> <p>Добавлено спустя 28 секунд: </p> <p>К женщине, занимающейся культуризмом, подходит хиленький мужиченка и спрашивает: <br />- Скажите, вас случайно по ошибке, никогда не называли мужчиной? <br />- Нет. А вас? <br />================================================= Это цитата из фильма &quot;Чужой&quot;. <br />================================================= Приехал чужой мужик в деревню, идет, смотрит - в одном дворе баба землю копает, а ее муж сидит себе в теньке газету читает. <br />Удивился мужик и пошел дальше. <br />Идет в обед - баба дрова колет, муж в гамаке болтается, курит. <br />Опять промолчал мужик, неудобно в чужую жизнь лезть. <br />Идет вечером смотрит - баба крышу чинит а муж сидит на крылечке, пиво попивает. <br />Не выдержал мужик, подходит, и корит мужа: <br />- Ты что делаешь, как тебе не стыдно, почему супруге своей не помогаешь? <br />- Ослаб! <br />Жена - с крыши: <br />- Ах ты гад! Я его от работы освободила, чтобы ночью был как огурец, а он об осле мечтает! </p> <p>Добавлено спустя 23 секунды: </p> <p>Приходит юное дарование к продюсеру: <br />- Я - Катя Тютюшкина... <br />- Угу (лениво рассматривая свой руки) <br />- Из Сыктывкара. <br />- Я вижу... <br />- Хочу петь у вас (проходит к инструменту) <br />- Мда, вам придёться переспать с нашим режесёром... <br />- Угу (начинает петь...) <br />- (в ужасе) Мда... и с оператором... <br />- (поёт) <br />- И со звукорежисёром... <br />- (продолжает петь) <br />- И со съёмочной группой... <br />- (поёт) <br />- И с владельцами телеканала... <br />- (поёт) <br />-... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!!! <br />Останавливает её и, по-отечески обнимая: <br />- Катя, Вы никогда не будете петь! <br />- Но почему? <br />- Вам будет некогда! </p> <p>Добавлено спустя 36 секунд: </p> <p>Одному молодому фотографу посчастливилось поработать с очень известной фотомоделью, да так удачно, что его снимками заинтересовались многие известнейшие издания. Ну в общем блестящее начало карьеры. Приходит значит он к этой модели и говорит: - Я так благодарен Вам, за предоставленную мне возможность. Без Вас, я бы еще долго был бы никому не известным фотографом. Скажите, как я могу Вас отблагодарить? <br />- Ну я даже не знаю. У меня есть все в этой жизни. А знаете, что, подарите мне швейцарский перочинный ножик. Ну фотограф удивился, но все равно сбегал в магазин, купил ножик, приносит: <br />- Вот, пожалуйста. Она берет ножик, потом достает из под кровати огромную спортивную сумку и бросает ножик в нее. Фотограф замечает, что сумка почти доверху набита такими-же ножиками. Слегка офигев он спрашивает: <br />- Это конечно не мое дело, но зачем Вам столько швейцарских перочинных ножиков? <br />- Видите ли, молодой человек, карьера фотомодели очень непродолжительна, а потом я стану старой, некрасивой и никому не буду нужна. А теперь представьте себе, что только не сделает мальчик за швейцарский перочинный ножик. </p> <p>Добавлено спустя 3 минуты 35 секунд: </p> <p>Приходит юное дарование к продюсеру: <br />- Я - Катя Тютюшкина... <br />- Угу (лениво рассматривая свой руки) <br />- Из Сыктывкара. <br />- Я вижу... <br />- Хочу петь у вас (проходит к инструменту) <br />- Мда, вам придёться переспать с нашим режесёром... <br />- Угу (начинает петь...) <br />- (в ужасе) Мда... и с оператором... <br />- (поёт) <br />- И со звукорежисёром... <br />- (продолжает петь) <br />- И со съёмочной группой... <br />- (поёт) <br />- И с владельцами телеканала... <br />- (поёт) <br />-... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!!! <br />Останавливает её и, по-отечески обнимая: <br />- Катя, Вы никогда не будете петь! <br />- Но почему? <br />- Вам будет некогда! <br />---------------------------------------------- <br />Вот раньше на Руси какие мужики были! <br />Нос горбинкой, хуй дубинкой! <br />10 палок бросит, еще на руках носит! <br />А сейчас!? <br />Нос картошкой, хуй гармошкой пол палки бросит еще на дорогу просит... <br />============================================ а полный вариант: <br />Вот раньше на Руси бабы были! <br />Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни, осиная талия, встретит минетом, накормит обедом, всегда приголубит, нервы мотать не будет, пизда узкая, волосы русые! <br />Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь! <br />А сейчас!? <br />Улыбка печальная, взгляд стеклянный, дает кому попало, любимое слово &quot;МАЛО&quot;, сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целюлит на ляжках, пизда как корыто да еще и не брита, на такую посмотришь - ничего не захочешь <br />========================== <br />Ничего так не согревает душу, как холодное пиво... <br />На ошибках учатся, после ошибок - лечатся. <br />На вопрос анкеты &quot;Семейное положение:....&quot; гордо написал - &quot;Сверху&quot;. <br />... правительству нужен новый толчок... (Б. Н. Ельцин) <br />О стиральной машине: ядрена ВОSН Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше. <br />Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. <br />Желаю вам моря удачи и дачи у моря! <br />Не болтай ерундой! <br />День пропал не зря Человек сам пиздец своего счастья. <br />Мы с тобой одной жопы ягодицы. <br />Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас. <br />Большая аэрозольная надпись на роддоме:&quot; Эге-гей,.. залётные!!!&quot; <br />Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится! <br />================================== <br />Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дерни эту поебень. <br />Мы в университетах не кончали!!! <br />На чужой роток не расстегай порток. <br />Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда! <br />Фенита, бля, комедия Никогда не бей лежачего, ведь он может встать. <br />Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай! <br />Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся. <br />Картина: &quot;Иван Грозный делает контрольный выстрел&quot;. <br />И швец, и жнец, да и вообще пиздец. <br />Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же... <br />Свежо питание, да сериться с трудом Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет. <br />Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого <br />============================ <br />- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасениядала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать? <br />- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы гдеживете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100вопросов). <br />- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда незнаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать... <br />- Опишите ее... <br />- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая. <br />- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать... <br />- Чем? Вот так прямо и ловить? <br />- Так и ловить. Руками. Или... <br />- Что или? <br />- Вы состоите в обществе защиты животных? <br />- Нет, а что? <br />- Тогда еб... ните ее лопатой! </p> <p>=============================== <br />Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать: <br />- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми! <br />- У вас что-то случилось? <br />- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: <br />когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: 'Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру'. <br />- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... <br />И: что вы сделали, простите? <br />Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать: <br />- ВО МУДИЛА, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!?... <br />========================== <br />Все люди делятся на две категории: <br />Первые не знают кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят. <br />В жопу раненый джигит далеко не убежит Любовь за деньги обходится дешевле. <br />Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны. <br />Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось. <br />Сколько дерьма, аж в голове не укладывается! <br />Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи. <br />Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится. <br />От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит! <br />Каждый человек - сам пи@дец своего счастья... <br />Негрофилия Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука. <br />Есть такой город - АSS-трахань Совет пользователям Windоws - наебитесь терпения! <br />На первом курсе учится трудно первые несколько лет, потом будет легче! <br />Любви все полости покорны! <br />======================== <br />Вот раньше на Руси какие мужики были! <br />Нос горбинкой, хуй дубинкой! <br />10 палок бросит, еще на руках носит! <br />А сейчас!? <br />Нос картошкой, хуй гармошкой, пол палки бросит еще на дорогу просит ======================================== Вот раньше на Руси бабы были! <br />Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни, талия осиная, встретит минетом, накормит обедом, всегда приголубит, нервы мотать не будет, пизда узкая, волосы русые! <br />Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь! <br />А сейчас!? <br />Улыбка печальная, взгляд стеклянный, дает кому попало, любимое слово &quot;МАЛО&quot;, сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целюлит на ляжках, пизда как корыто да еще и не брита, на такую посмотришь - ничего не захочешь =============================================== - Почему столько лесбиянок развелось? <br />- Потому что перевелись настоящие мужчины. <br />- А почему столько геев? <br />- Я же сказала: перевелись настоящие мужчины!!! <br />===================== <br />Едут как-то в поезде 2 программиста и 2 юзера. У программистов один билет на двоих, у юзеров, как и положено - по билету на каждого. <br />Контроль. <br />Юзеры предъявляют свои билеты. Программисты закрываются в туалете. <br />Контролер стучит в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Всё в порядке, контроль пройден. <br />На обратном пути 2 юзера едут уже с одним билетом на двоих, а у программистов вообще билетов нет. Юзеры закрываются в туалете. К туалету подходит один из программистов, стучит. Оттуда высовывается рука с билетом, программисты забирают этот билет и закрываются в другом туалете!!!... <br />================ <br />После брака молодожены (пусть будут Надя и Сергей) решили на подарочные деньги купить норковую шубу молодой жене. Отправилась Надя ОДНА! на рынок за шубой (цену сами прикинуть можете). <br />До шуб не дошла, очень ей уж приглянулись зимние сапоги. Остановилась она, начала примерять сапоги. Сумочку, чтобы не мешала, отдала продавщице. <br />И то-ли ляпнула, что-то насчет покупки шубы, то-ли насчет суммы денег в сумке. Короче, когда она подняла глаза, продавщицы уже не было. Вся в слезах, без сумочки, но в новых сапогах возвратилась Надя домой. <br />На вопрос Сереги, что случилось, рассказала свою историю. Псоле окончания рассказа Серега скорчился в истерике. <br />Надя испугалась, начала распрашивать, что случилось. Серега ей и ответил: <br />- Дорогая! В жизни я так смеялся только два раза. <br />Первый - это когда ты первый раз приготовила мне суп, а второй - сейчас. <br />Ведь деньги ты забыла дома! <br />================== <br />Мужик приходит к барину и спрашивает: <br />- Сколько, ваша милость, может стоить слиток золота величиной с конскую голову? <br />Барин, ничего не отвечая, хлопает в ладоши: <br />- Живо подайте нам выпить и закусить, и обед подавайте! Садись-садись, не стесняйся, пей, ешь, чего душа пожелает. <br />После сытного обеда барин вкрадчиво говорит: <br />- Ступай, мужичок, тащи сюда твой слиток, я тебе за него пуд муки дам да денег полтину. <br />- Да у меня и нет никакого золота. <br />- Как нет?!! Чего тогда спрашивал? <br />- А я, ваша милость, поспорил с сельчанами, что отобедаю у тебя и вин твоих заморских выпью всласть. А что, разве спросить нельзя? <br />- Пошел вон, гоните его, слуги мои верные! <br />Через несколько минут барин выходит на балкон и кричит вслед плетущемуся прочь мужику: <br />- Эй, любезный, как тебя там? На что поспорили-то? <br />- Да на то, что Филька Косой давеча в лесу откопал. <br />- А чего он там откопал-то? <br />- Кусок золота величиной с конскую голову!!!...</p> mybb@mybb.ru (Black Wnite) Tue, 05 Jan 2010 13:08:16 +0300 http://ddmk.mybb.ru/viewtopic.php?pid=99#p99 http://ddmk.mybb.ru/viewtopic.php?pid=98#p98 <div class="quote-box hide-box term-login"><cite>Скрытый текст:</cite><blockquote><p>Для просмотра скрытого текста - <a href="/login.php" rel="nofollow" target="_blank">войдите</a> или <a rel="nofollow" href="/register.php" target="_blank">зарегистрируйтесь</a>.</p></blockquote></div> mybb@mybb.ru (Black Wnite) Tue, 05 Jan 2010 12:55:44 +0300 http://ddmk.mybb.ru/viewtopic.php?pid=98#p98 http://ddmk.mybb.ru/viewtopic.php?pid=94#p94 <p>а что начинать?они же вроде распались</p> mybb@mybb.ru (Black Wnite) Tue, 05 Jan 2010 12:49:48 +0300 http://ddmk.mybb.ru/viewtopic.php?pid=94#p94 http://ddmk.mybb.ru/viewtopic.php?pid=93#p93 <p><strong>ЫгЫгЫгЫгЫ:))))</strong></p> <p><strong>КУЛЕР</strong><br />Ты не забыл про форум?</p> mybb@mybb.ru (Black Wnite) Tue, 05 Jan 2010 12:45:59 +0300 http://ddmk.mybb.ru/viewtopic.php?pid=93#p93 http://ddmk.mybb.ru/viewtopic.php?pid=92#p92 <p>Слушайте все player`ы DD_MK!!Я поменял название клана на KKDN!!! <br />KKDN - тоже. Krush, kill And Destroy (Разрушь, Убей И Уничтожь). Для клана - самое оно.</p> mybb@mybb.ru (КУЛЕР) Sat, 19 Dec 2009 13:17:23 +0300 http://ddmk.mybb.ru/viewtopic.php?pid=92#p92 http://ddmk.mybb.ru/viewtopic.php?pid=87#p87 <p>Поздравляю</p> mybb@mybb.ru (Funeral) Tue, 15 Dec 2009 17:21:59 +0300 http://ddmk.mybb.ru/viewtopic.php?pid=87#p87 http://ddmk.mybb.ru/viewtopic.php?pid=86#p86 <p>вот мой )))</p> mybb@mybb.ru (wAr...) Sun, 06 Dec 2009 19:55:12 +0300 http://ddmk.mybb.ru/viewtopic.php?pid=86#p86 http://ddmk.mybb.ru/viewtopic.php?pid=83#p83 <p>баскетболист</p> mybb@mybb.ru (wAr...) Sun, 06 Dec 2009 17:44:48 +0300 http://ddmk.mybb.ru/viewtopic.php?pid=83#p83 http://ddmk.mybb.ru/viewtopic.php?pid=82#p82 <p>ахахаха зачот )) нет</p> mybb@mybb.ru (wAr...) Sun, 06 Dec 2009 17:43:03 +0300 http://ddmk.mybb.ru/viewtopic.php?pid=82#p82 http://ddmk.mybb.ru/viewtopic.php?pid=71#p71 <div class="quote-box answer-box"><cite>Black Wnite написал(а):</cite><blockquote><p>Кидаем свои картинки со смыслом!!т.е со стихами и т.д</p></blockquote></div><p>может начнёшь?</p> mybb@mybb.ru (wAr...) Sun, 06 Dec 2009 15:45:15 +0300 http://ddmk.mybb.ru/viewtopic.php?pid=71#p71 http://ddmk.mybb.ru/viewtopic.php?pid=66#p66 <p>и ещё парочка</p> mybb@mybb.ru (wAr...) Sun, 06 Dec 2009 15:26:55 +0300 http://ddmk.mybb.ru/viewtopic.php?pid=66#p66 http://ddmk.mybb.ru/viewtopic.php?pid=63#p63 <div class="quote-box answer-box"><cite>Black Wnite написал(а):</cite><blockquote><p>а если пиндить кнопки они сохраняются?</p></blockquote></div><p>естественно</p> mybb@mybb.ru (wAr...) Sun, 06 Dec 2009 15:07:55 +0300 http://ddmk.mybb.ru/viewtopic.php?pid=63#p63 http://ddmk.mybb.ru/viewtopic.php?pid=62#p62 <p>вот парочка моих :</p> mybb@mybb.ru (wAr...) Sun, 06 Dec 2009 14:58:53 +0300 http://ddmk.mybb.ru/viewtopic.php?pid=62#p62 http://ddmk.mybb.ru/viewtopic.php?pid=49#p49 <p>воть</p> mybb@mybb.ru (wAr...) Sat, 05 Dec 2009 21:37:29 +0300 http://ddmk.mybb.ru/viewtopic.php?pid=49#p49 http://ddmk.mybb.ru/viewtopic.php?pid=47#p47 <p>игрушка то норм...но со временем начинает просто надоедать,тем более на мой взгляд есть ещё куча гонок покруче нфс...<br />ну скажем кому что)</p> mybb@mybb.ru (wAr...) Sat, 05 Dec 2009 21:33:58 +0300 http://ddmk.mybb.ru/viewtopic.php?pid=47#p47 http://ddmk.mybb.ru/viewtopic.php?pid=44#p44 <p>вот решил провести небольшой опрос... =)</p> mybb@mybb.ru (wAr...) Sat, 05 Dec 2009 21:28:07 +0300 http://ddmk.mybb.ru/viewtopic.php?pid=44#p44 http://ddmk.mybb.ru/viewtopic.php?pid=40#p40 <p>Спасиб Паша...</p> mybb@mybb.ru (wAr...) Sat, 05 Dec 2009 21:10:55 +0300 http://ddmk.mybb.ru/viewtopic.php?pid=40#p40 http://ddmk.mybb.ru/viewtopic.php?pid=32#p32 <p>Спасибо за это!!!!!!!!!!</p> mybb@mybb.ru (Black Wnite) Sat, 28 Nov 2009 23:13:52 +0300 http://ddmk.mybb.ru/viewtopic.php?pid=32#p32 http://ddmk.mybb.ru/viewtopic.php?pid=31#p31 <p>Каждому, наверное, ясно, что в любом медицинском институте самые интересные и невероятные истории рассказываются на кафедре урологии и гинекологии. Вот одна из таких историй. У одной женщины во время родов случился разрыв, ну, сами понимаете, где. И вот, значит, врач ей это самое зашивает... А больная лежит под местным наркозом, ничего не чувствует, что с ней делают... А врач шьет себе, шьет, задумался о чем-то... Подходит ассистентка:<br />- Ну, как, доктор, зашили?.. А теперь распарывайте обратно!<br />Задумавшись, он зашил пациентку наглухо!</p> mybb@mybb.ru (Black Wnite) Fri, 27 Nov 2009 23:06:39 +0300 http://ddmk.mybb.ru/viewtopic.php?pid=31#p31 http://ddmk.mybb.ru/viewtopic.php?pid=25#p25 <p>семь диалогов в оперативной памяти </p> <p>- 0 - </p> <p>Всякий, читавший сказки, знает: употребив некое волшебной зелье герой запросто может научится понимать язык зверей, птиц и тому подобной фауны. Если же заменить сказочного героя обычным офисным клерком, а в качестве волшебного зелья использовать ударную дозу чего-нибудь -- эффект будет примерно тот же. Вот только звери у нас несколько другого сорта... </p> <p>- 1 - </p> <p>Winword: &quot;Таким образом, исходя из вышеизложенного, мы можем констатировать концептуальное отличие модели управления, реализованной в новой версии пакета «Супер-Мега-Система 2.0», направленное на упрощение работы с пакетом и предоставляющее пользователю инструментарий, позволяющий увеличить прозрачность внутрисистемных процессов, которая, в свою очередь, влияет на повышение эффективности...&quot; <br />Ну? Сам-то понял, чего написал? У меня от твоих изящных оборотов уже спеллчекер заклинило. Давай-давай, думай. А если нечем думать, возьми вон в том фолдере пресс-релиз &quot;Экстра-Эдвансед-Систем-Про 4.2&quot;. Да не этот, соседний. Вот-вот, нафига ломать голову, если умные люди все уже до тебя придумали? Open, Select, Copy, Paste... Хорошо пошло, ага... Вот тут поправь... Copy-Paste, Copy-Paste... Ну вот, дневную норму, считай, сделал. <br />Что, формат не нравится? Мне тоже не нравится. Таймсом пишут только недорезанные дизайнерами верстальщики и начинающие секретарши, читающие на ночь справочное руководство &quot;MS Office для детей с пороками умственного развития&quot;. Verdana-то получше будет. Да в тебе, оказывается, художник похоронен. Похоронен и разлагается потихоньку. Красным по зеленому -- свежее цветовое решение. Выделяется на фоне прочих. <br />Вот только третий абзац мне не нравится. Далек от совершенства. Дефисы явно не к месту. Давай тут список забабахаем, ага? Что значит &quot;че за ботва&quot;? Куда ты своими кривыми руками лезешь? Undo? На тебе undo. Легче стало? Undo. Undo. Redo. Undo. Абзац вправо? Да на тебе вправо, хоть всю страницу. Что, съел? То-то же. Вот-вот, Cut и Paste заново. Терпение и труд, дорогой товарищ пользователь, терпение и труд. Раз уж денег платить не хочешь, так хоть вспотей немного. Так. Может, еще и пятый абзац поправим немного? Ладно, фиг с тобой, я сегодня добрый. Save. <br />ICQ: да хорош бормотать порты уже заложило тоже мне ментор нашел кого учить у него же три извилины и все в одну сторону <br />Winword: Слушай, цветочек на могиле рабочего времени, тебе проверку орфографии одолжить? Образования полтора класса, а туда же -- старшим перечить. <br />ICQ: это с какого перепуга ты тут старший? по количеству багов на мегабайт кода? знаем мы этих старших смотри не надувайся так а то опять кондрашка хватит и будешь как дурак в залоченную память тыкаться пока не прибьют <br />Winword: Я тебя сейчас прибью. <br />taskmgr: Ну-ка утихли оба. Не будите во мне зверя. И так с утра плющит, будут мне еще всякие левые процессы тут выступать. </p> <p>- 2 - </p> <p>taskmgr: Кстати, а с чего это меня плющит-то? Эй, градусник, сколько там за бортом? <br />SpeedFun: Сам ты градусник. Придумал тоже -- сравнить комплексную систему измерения параметров микроклимата с какой-то дурацкой стекляшкой! Если термодиод не врет, то +95 на CPU. <br />taskmgr: Сколько-сколько?! <br />SpeedFun: Упс... Погоди. Кажется, я не на ту шину смотрю. <br />WeatherCast: Вот баран. Ты зачем в мои файлы лезешь? Мало ли, что лежат в одной директории. +95 -- это температура воздуха в Сан-Франциско, штат Калифорния. А раз Калифорния, то и градусы там специальные, калифорнийские. Тебе слово &quot;фаренгейт&quot; ни о чем не говорит? <br />taskmgr: Так. Два градусника в системе -- явный перебор. Одного точно надо прибить. А лучше обоих. <br />SpeedFun и WeatherCast, хором: На CPU +26, в Сан-Франциско +35, на HDD +41, переменная облачность, кулер на 1069 оборотов в минуту, ветер северо-западный, три метра в секунду. <br />taskmgr: Ррррр. Развелось дармоедов. Память жрут в три горла, а толку с крысиный ... Паршивую циферку замерить не могут. <br />ICQ: да ладно вам лучше зацените какой мне урл классный забросили вот adultxxxcoolpornopix.com <br />Winword: Ну вот, так всегда. Трудишься в поте лица, а у тебя отнимают память и забивают ее низкопробной порнопродукцией. Между прочим, в литературе все эти похабства описаны гораздо образнее, бери текстовый файл и читай. Так нет же, подавай им картинки... Как обезьяны. <br />taskmgr: Знаем мы твою литературу. Кто третьего дня в пресс-релизе обозвал свич &quot;коммутатор мультик анальный&quot;? Нашелся эстет доморощенный. Свернись и не вякай. </p> <p>- 3 - </p> <p>MSIE-[1]: Вот эта ничего, да. Только ноги кривоваты. И смотрит куда-то в потолок. <br />MSIE-[2]: Посмотри лучше вот на эту, светленькую. В левом углу вторая сверху. <br />MSIE-[1]: Да, ничего себе... Эй! Эй, ты куда это курсор потащил? Не кликай туда! <br />MSIE-[2]: Поздно пить боржоми. Кликнул. И когда только этот придурок научится вначале в статус-бар смотреть, а потом уже... АГА! Не ждали! Не смотри туда, смотри сюда! Только у нас! Полная халява! Бесплатная!! Подписка!!! Гони номер кредитной карточки!!!!! MSIE-[3,4,5,6,7,8,9]: У-лю-лю! А вот кому бабу! А вот кому счетчик накрутить! А вот рожа кирпича просит! Задницы, задницы на халяву! <br />PopUp-Killer: Hi, people. Киллера заказывали? Нет? Пофиг, оплачено. Вжик! Вжик! Эх, и люблю я это дело... <br />MSIE: Ножик убери, да? Кончились твои клиенты. Хлебом не корми, дай зарезать кого-нибудь. <br />PopUp-Killer: И что? Работа не хуже прочих. <br />MSIE: Еще как хуже. Весь нормальный софт живет по принципу make love, not war. Программист make love со средой разработки, админ make love с операционной системой, пользователь make love с продукцией программиста, и все они make love с багами и глюками друг друга. А у тебя все через Ж. Никакой любви, один &quot;вжик&quot; на уме. <br />PopUp-Killer: Любовь, как же. Только трафик жрете, как слон банные веники. <br />MSIE-[1]: А тебе жалко? Денежки все равно казенные, а ты мешаешь солидной фирме осваивать бюджет. И если хочешь знать, порнография -- единственный по-настоящему прибыльный сегмент электронного рынка. e-Business, слыхал про такое? <br />PopUp-Killer: Слышал-слышал. &lt;censored, русскоязычные вариации на тему e-business’а&gt;. <br />MSIE: А-а, разговаривать тут с тобой.. Серый, как валенок. Что может киллер понимать в прибавочной стоимости? Весь кайф обломал, часовой родины... </p> <p>- 4 - </p> <p>Outpost: Вот вы тут баланду травите, а к нам, между прочим, ломятся. <br />taskmgr: Что значит -- ломятся? <br />Outpost: То и значит. Псих какой-то снаружи, на 135-й порт и ломится. <br />taskmgr: Ну так закрой порт обратно. Тебе что, особое приглашение нужно? Может тебе мессагу послать курьерской почтой: не будет ли любезен высокородный межсетевой экран снизойти до выполнения своих прямых обязанностей? Считай, послал. <br />Outpost: Не смешно. Видишь, какой у меня режим? &quot;Приходи кто хочет, бери что хочет&quot;. Тебе по буквам прочитать? <br />taskmgr: Гм... А почему это у тебя такой режим? <br />Outpost: Чисто эстетические соображения. Ему зеленая иконка в трее больше понравилась, чем красная. Мягкий, успокаивающий цвет. Психиатры очень рекомендуют. <br />taskmgr: Я ему лоботомию порекомендую, ..., ...! <br />Outpost: Странные какие-то пакеты идут... Этот, на той стороне, накурился, что ли? <br />taskmgr: Ты лучше придумай, как того придурка оторвать от созерцания голых теток. У кого там доступ к звуку? Хотя пофигу, колонки все равно не работают. <br />Outpost: Ну спикером хотя бы побибикай. Ведь поимеют же... Стоп, стоп, хорош воздух портить. Уже поимели. <br />DCOM/RPC: Ик... Веревку дайте кто-нибудь... Ик... <br />Outpost: А этот чего делает? Вешается? <br />taskmgr: Угу. Все, повесился. Reboot. Пропадаем ни за... </p> <p>- 5 - </p> <p>msblast.exe: Господа, позвольте представиться: Worm.Win32.Lovesan. Можно просто &quot;Лева&quot;. Красиво я вас поимел, правда? Другие лезут из кожи вон, прикидываются письмами от отделов технической поддержки, признаниями в любви, паролями к платным порносайтам и даже фотографиями ягодиц Анны Курниковой -- эксплуатация животных инстинктов, никакого понятия о красоте и гармонии. Нет уж, мне подавайте противостояние интеллекта, мозг против мозга, код против кода, вот это честная игра. <br />taskmgr: Так это ж червь. Фу. Нашел чем хвастать, дырку он нашел методом тыка. Тоже мне, интеллект. Здесь их столько... Считать устанешь. Только вот как это ты мимо нашего сторожевого антивируса прошмыгнул, а? <br />msblast.exe: Какого еще антивируса? Этого? Нашел, чем пугать. Я, знаешь ли, кадавров не боюсь, не маленький. <br />AVP: Поспать не дадут спокойно... Чего еще надо? <br />taskmgr: Червя видишь? Прибей его! <br />AVP: Какого червя? Где червь? <br />taskmgr: Да вот же он. <br />AVP: Да где? <br />taskmgr: Да вот! C:\Winnt\system32\msblast.exe, разуй глаза, старый ты пень! <br />AVP: Так... Сейчас проверим... Так... Проверим... Сейчас... <br />msblast.exe: Он что, заснул там? Сколько можно семь килобайт шмонать... <br />AVP: Проверка завершена. В указанной локации червей, тараканов, клопов и прочего по списку не обнаружено. Спокойной ночи. <br />taskmgr: Ты когда базу обновлял последний раз? <br />AVP: А? Что? Базу? Вот -- last update 04-feb-1998. Считай, на днях. Спать не мешайте, да? <br />taskmgr: ...! ..., ... ..., ...! ...! <br />msblast.exe: Спокойно, коллега. Нервные клетки не восстанавливаются. Битые кластеры, кстати, тоже. Не переживайте так. Интеллект -- это фича вредоносного софта. Мы что хотим, то и делаем. А вот вам на каждый чих нужно разрешение от пользователя. И, судя по кэшу, пользователь у вас еще тот. Надо же было столько порнухи накачать... А еще говорят, что черви создают мусорный трафик. Да за людьми разве угонишься? <br />taskmgr: Нашел, чем удивить. У меня тут каждый второй делает, что захочет, не считая каждого первого. Один температуру CPU берет с климатического сервера, другой из любого абзаца сделает список, а из любого списка сделает неудобосказуемое. Третий вообще байтом о байт не ударит, как его не упрашивай. Одна нормальная прога во всей системе -- пасьянс, да и та постоянно сжулить норовит. </p> <p>- 6 - </p> <p>msblast.exe: Ладно, коллега, мы еще успеем оплакать вашу горькую долю смотрителя за бардаком. А сейчас у меня своя задача. Благороднейшая, между прочим, миссия. Луч света в царстве тьмы и сверхприбылей. Так... Восток там, значит, microsoft.com в этой стороне. Кхм.. </p> <p>&gt; БИЛЛИ! ПОЧЕМУ ТЫ ДЕЛАЕШЬ ЭТО ВОЗМОЖНЫМ? </p> <p>Как я его приложил? Сейчас он у меня попляшет.. </p> <p>&gt; БИЛЛИ! ПЕРЕСТАНЬ ГРЕСТИ БАБКИ И ЗАЙМИСЬ УЖЕ ТЕСТИРОВАНИЕМ! </p> <p>Это я мощно задвинул. Внушает, да? </p> <p>taskmgr: И незачем так орать. Коннекта все равно нет. Ты бы хоть пинг послал сперва, удав-самоучка. Аж целых семь килобайт интеллекта. Титан мысли. <br />msblast.exe: Как это нет коннекта? Только что был. <br />taskmgr: Мало ли, что был. Только что и тебя тут не было. А теперь ты есть, а вот коннекта -- нет. И сетки локальной тоже нет. Ни на какие мысли не наводит? <br />msblast.exe: После того, но не вследствие того. Изучали логику, изучали, не извольте беспокоиться. <br />taskmgr: Гнилые отмазки. Откуда в черве логика? Соображалки только и хватает, что на эксплойт. Думаешь, у нас сервер хоть как-то прикрыт от атак снаружи? Фигушки. И будут твои братья по разуму валить его до морковкина заговения, пока кто-нибудь не догадается туда посмотреть. Судя по прошлому опыту -- два дня минимум. А сетка у нас куда подключена? Так что расслабься, носитель светлых идей. Принес уже. </p> <p>- 7 - </p> <p>msblast.exe: Вот ведь Билли, собака черная. И на этот раз выкрутился. <br />taskmgr: А ты на Билли не гони. Он-то чем виноват? Пользователи имеют такого производителя, которого заслужили. Фундаментальный закон социума. Точнее, на самом деле это он их имеет, но смысл тот же. <br />msblast.exe: Да какой тот же? Какой тот же? Они ему деньги платят, между прочим. А потом прихожу я и курочу их системы, как моя левая нога пожелает. Это что, честный бизнес? <br />taskmgr: Сам-то понял, чего сморозил? Ну откуда у червя ноги? А деньги -- да, платят. Иногда. Только ведь и головой думать надо. Вон предок твой, Slammer, всю Сеть на уши поставил -- десегментация, караул, все пропало. И что оказалось? Патч был выпущен аж полгода тому. Кто-нибудь почесался его поставить? Дураков нет руками шевелить, у Билли голова большая, вот пусть и думает за всех сразу. Он, кстати, на этой истории еще и денег поднимет, вот увидишь. <br />msblast.exe: Как это -- денег поднимет? <br />taskmgr: Очень просто. Пресс-служба заявит, что пиратские копии от вируса пострадали больше, а лицензионные -- меньше. Брехня, конечно, но поди ж ты каждому чайнику это разжуй. Подкинут бабла журналюгам, чтобы те брехню раззвонили как можно громче. А дальше известно, ни один админ ни в жизнь не признается, что это лично он ушами прохлопал, но вот пачку лицензий впарить родной конторе -- запросто, без отката у нас даже прыщ не вскакивает. Конечно, таких дураков еще поискать надо, но ведь найдутся. Кому лишние продажи мешали? Так что ты, дорогой товарищ вирус, всего лишь поработал внештатным рекламным агентом. Причем на халяву. <br />msblast.exe: ...! ...! ... ... ...! <br />taskmgr: Да забей. Не расстраивайся так. Тебе и жить-то осталось всего ничего... <br />Winword: Может, хватит уже языками тереть? Другим ресурсы тоже нужны. Для работы нужны, между прочим, а не чтобы детородными органами меряться. <br />На чем мы там остановились? На &quot;прозрачности внутрисистемных процессов&quot;. Продолжим. &quot;Важнейшим фактором, влиющим на все без исключения параметры, вплоть до совокупной стоимости владения, является безопасность, как системы в целом, так и отдельных ее компонентов и модулей в частности. Поэтому, исходя из вышеизложенного, мы считаем необходимым обратить внимание..&quot; М-да. И кто только эту бредятину читать будет...</p> mybb@mybb.ru (КУЛЕР) Fri, 27 Nov 2009 22:36:16 +0300 http://ddmk.mybb.ru/viewtopic.php?pid=25#p25 http://ddmk.mybb.ru/viewtopic.php?pid=12#p12 <p>«Хайнекен» начал выпускать в Беларуси пиво «Златы Базант» </p> <p>По данным БелаПАН, компания &quot;Хайнекен&quot; в Беларуси начинает лицензионное производство пивного бренда &quot;Златы Базант&quot; на мощностях бобруйского пивзавода &quot;Сябар&quot;. Пивоваренный завод &quot;Хурбаново&quot; в Словакии дал разрешение на производство пива. </p> <p>Пиво &quot;Златы Базант&quot; в Беларуси будет разливаться в стеклянные бутылки 0,5 литра и пэт-упаковки емкостью 1 литр. Их цена в рознице составит 2 150 и 3 650 соответственно. Производиться пиво будет из собственного сырья. Кроме этого, получено разрешение на импорт карамельного солода из Словакии. </p> <p>Первые пробные продажи пива &quot;Златы Базант&quot; показали большой интерес к этой марке на рынке Беларуси. Компания возлагает большие надежды на данный бренд и планирует, что он займет значительную долю в сегменте премиум-класса в Беларуси и в объемах производства компании&quot;. </p> <p>Лицензионное производство пива компании сейчас составляет 10 процентов в брендовом портфеле. Компания производит три лицензионные марки в Беларуси — &quot;Гёссер&quot;, &quot;Доктор Дизель&quot; и &quot;Златы Базант&quot;. </p> <p>Справка БелаПАН. Пивоваренная компания Heineken N.V. была основана в 1864 году. Она располагает мощностями в 65 странах, в ее состав входит 119 пивзаводов. По объемам пивоварения компания занимает третье место в мировом рейтинге производителей пива и первое место — в Европе. В состав Heineken в Беларуси входят ИЗАО &quot;Пивоваренная компания &quot;Сябар&quot; и СОАО &quot;Речицапиво&quot;.<br />_________________</p> mybb@mybb.ru (КУЛЕР) Fri, 27 Nov 2009 22:28:26 +0300 http://ddmk.mybb.ru/viewtopic.php?pid=12#p12 http://ddmk.mybb.ru/viewtopic.php?pid=11#p11 <p>В 2010 году &quot;Минск Кристалл&quot; начнет лицензионный выпуск рома и текилы. Об этом сообщил генеральный директор предприятия Леонид Кучерявый. Ром будет поставляться в Беларусь из Кубы и Венесуэлы, текила — из Мексики. На предприятии планируют разливать по пять тысяч дал каждого вида продукции в год. <br />Гендиректор предприятия &quot;Минск Кристалл&quot; отметил, что первые партии рома и текилы белорусского розлива поступят в торговлю в первом полугодии 2010 года, однако затем завод планирует в дальнейшем экспорт этой продукции в Россию и страны Европы. </p> <p>По словам Леонида Кучерявого, по программе импортозамещения предприятие в этом году выпустило 130 тыс. дал коньяка. На данный момент ассортимент данной продукции насчитывает десять наименований выдержкой от пяти до десяти лет. </p> <p>К новогодним и рождественским праздникам предприятие выпустило новые марки коньяка: &quot;Кристалл Глория&quot;, &quot;Кристалл Экзюпери&quot; и &quot;Кристалл Hardy&quot;. Эти коньяки выпускаются из французских спиртов компании Hardy, сообщает БелаПАН. </p> <p>Леонид Кучерявый сообщил, что предприятие экспортирует продукцию в 15 стран. В 2009 году впервые поставлена продукция в Гвинею, 20 тыс. дал водки поставлено в турецкие отели системы all inclusive. В этом году планируется поставить на экспорт 150 тыс. дал продукции, что на 50% больше, чем в 2008 году.</p> mybb@mybb.ru (КУЛЕР) Fri, 27 Nov 2009 22:27:31 +0300 http://ddmk.mybb.ru/viewtopic.php?pid=11#p11 http://ddmk.mybb.ru/viewtopic.php?pid=5#p5 <p>У4имся играть <br />Играйте умно. </p> <p>Почти 90% игроков, спрашивающих профессионалов, задаются вопросом – что мне делать, чтобы улучшить свой айм?? Не совсем правильная формулировка вопроса – айминг не самая трудная часть игры. Возможно, даже самая простая. Не трудно прицелиться – труднее сделать фраг. Во многих статьях, с которыми я сталкиваюсь, утверждается, что ваш скилл это 50% вашей ”умной игры” и 50% айма. Но я уверен, что все обстоит совсем по-другому и для хорошей игры более важно разумное позиционирование и знание того, как использовать каждый аспект игры в вашу пользу. </p> <p>Углы обзора. </p> <p>Наверное, самая важная часть профессионального CS – знание и умелое использование углов. Думаете это просто? Совсем не так. Вы должны знать каждый угол на каждой карте, знать, на сколько вы должны выйти, чтобы заметить кого-либо, не будучи заметны сами. Какой угол проверять первым, и какой вторым. Все это приходит с опытом, но одна общая ошибка, которую я часто вижу – незнание разницы между атакой и защитой. Не смейтесь, возможно, это относится и к вам. Защищая бомбплэнт (не важно, за какую сторону вы играете), всегда пытайтесь находиться ближе к своим противникам. Чем ближе вы к ним находитесь – тем больше места на вашем мониторе занимает их модель. <br />А значит, она появляется раньше и у вас больше шансов на удачный фраг. Тем более, что специфика зачистки такова, что им приходится проверять множество углов и ваша позиция обязана застигнуть их врасплох. И наоборот – если вы захватываете бомбплэнт, старайтесь осматривать каждую потенциальную точку нахождения противника издалека. <br />Это также уменьшает ваши шансы на обнаружение из других точек. Просто посмотрите скриншоты. </p> <p>Использование флеш гранат. </p> <p>Я один из тех, кто уверен, что защищающейся стороне вполне по силам доминировать на каждой карте. CT всегда имеют в запасе большое количество позиций и в этом их сила. Именно поэтому наступающая сторона использует флеши - для того чтобы получить достаточное время на обнаружение и уничтожение противника. В большинстве случаев (исключение составляют агрессивные выходы за CT), атакующая сторона должна первой использовать флеши. Это именно то, что отделяет лучшие команды от обычных. Взглянём на этот факт с математической точки зрения : </p> <p>1) Если вы начнете использовать слеповые гранаты как ответный фактор на флеши противника, вы не дадите ему занять требуемую позицию (при правильном использовании) </p> <p>2) К моменту, когда у противника не останется гранат для наступления, у вас все еще будет некоторое их количество – просто потому, что вы начали использовать их позже, чем он. </p> <p>3) При правильном использовании ответных флешей, защищающаяся сторона получает достаточно времени на смену позиций. Как в масштабах бобмплэнта, на котором сосредоточена атака, так и в масштабах всей карты. Это является очень важным фактором, поскольку при появлении на атакуемой точке дополнительного игрока, шансы атаки на успех резко падают. </p> <p>4) Не забывайте, что использование террористами ослепляющих гранат раскрывает их местоположение, что делает их уязвимыми для прострела или одновременного использования нескольких HE гранат. Команда, которая может рассчитать предполагаемое время раша противника, и где он будет находиться в определенный отрезок времени, в большинстве случаев будет намного меньше ослеплена, чем террористы. Это очень большое преимущество, которое важно уметь использовать. </p> <p>Использование приема ответных флешей (counter-flashing) не пользуется большой популярностью у молодых команд. Все что они пытаются сделать – это сидеть на своих местах и попытаться убить как можно большее количество противников. Но против хороших команд такая тактика терпит фиаско, просто потому что защищающаяся сторона почти все время слепа. Если противник пытается занять бомбплэнт и ты умираешь, не использовав все свои флеши – ты не использовал весь свой потенциал в этом раунде. </p> <p>Мне нравится сравнивать CS с покером – тебе всегда хочется действовать последним, что и должны делать CT. В этом случае, ты получаешь полную информацию о том, что делает противоположная сторона и делаешь из этого собственные выводы. Правильность этих выводов полностью зависит от твоего игрового опыта и, исходя именно из них, ты выбираешь лучший ответ на происходящую ситуацию. </p> <p>Не давайте испугать себя. </p> <p>Я видел множество команд, включая мою собственную, которые начинали просто впадать в транс, проигрывая с крупным счетом более лучшей команде. Они давали запугать себя. Когда вы играете испуганно, вы становитесь приманкой. Именно это является причиной многих проигрышей за атакующую сторону. Если вы позволяете игроку противника делать фраг и перемещаться, делать следующий фраг и снова уходить, вы будете проигрывать каждый раунд. Как я уже говорил нет ничего необычного в том, что игроки дифенса делают первый килл, оставляя вашу команду вчетвером, но ваша команда обязана попытаться стабилизировать потерю и сделать размен. ВЫ НЕ МОЖЕТЕ ПОЗВОЛИТЬ просто расстреливать вас. Делайте что-нибудь, хотя бы простреливайте, но вы не можете позволить уйти показавшему себя противнику, особенно если он убил кого-либо из вас. Когда вы убьете его, это откроет новую линию для вашей атаки и у вас появится намного больше тактических решений этой ситуации, чем в случае 4vs5. Вы можете попробовать незамедлительно зарашить плэнт, на котором был сделан минус, можете подождать и попытаться поймать хэлпу и т.д. Количество раундов, взятых за террористов, напрямую связано с умением команды делать размен и ”не отпускать” выдавших себя противников. Большую роль в этом играет коммуникация, поэтому старайтесь повышать навыки вашей коммуникации. </p> <p>Общение. </p> <p>Общение – ключевой фактор при игре за обе стороны. Вы должны всегда говорить о том, что вы слышали, flash, SG или HE, или что-либо еще. После такого обмена информацией вы можете сделать предположение о расположении противников на карте, или по-крайней мере, большей их части. Это поможет вам при перемещении. Но будьте осторожны и не обманите сами себя. Всегда оставляйте 1-го игрока на бомбплэнте, пока не убедитесь, что знаете расположение всех противников. Обманный плэнт (4 rush B, 1 с бомбой A) даст команде противника добавочный закупочный раунд, которого у них не должно было быть. Контроль за экономики противника играет важную роль для контроля игры в целом. </p> <p>Агрессивные выходы. </p> <p>Агрессивные атаки за CT – очень полезная вещь. Они хорошо подходят для того, чтобы пытаться поймать вашего противника неподготовленным. Особенно хорошо это работает против команд, чей опыт и скилл ниже вашего. Потому что чаще всего все, что они делают – из раунда в раунд пытаются играть лишь по своим наработкам и стратегиям. И когда вы будете встречать и убивать одного из них, остальные будут теряться в растерянности. Если у вас имеется хорошо отработанный и достаточно часто срабатывающий выход, лучше делайте его в первом закупочном раунде. Тогда, в случае вашей удачи, на протяжении следующих нескольких раундов, команда противника будет тратить время и гранаты на то, чтобы предотвратить еще один подобный шаг. А это значит, что уже сначала раунда у вас будет больше шансов на его успешное завершение, главное суметь использовать ваше позиционное расположение и преимущество в количестве гранат. Самая частая ошибка, с которой я сталкиваюсь – удержание прежних позиций после удачного выхода и фрага. ЭТО НЕ ПРАВИЛЬНО!! Как игрок защищающейся стороны, вы должны пытаться избегать размена. Поэтому, всегда уходите на более пассивные позиции после того, как вас заметили. Если вы делаете все правильно, то это должно выглядеть так : выход, убийство противника, отход на прежние позиции. То есть, фактически это то же самое, если бы вы начали раунд 5vs4 или 5vs3. Шансы атакующей стороны выиграть такой раунд ничтожно малы. Это главное, что нужно помнить при агрессивном выходе. Не будьте эгоистом – сделайте то, зачем вы пришли и уходите. </p> <p>Приучайте соперника. </p> <p>Как и в покере (да, я его обожаю, но такие примеры можно найти в любом спорте – дзюдо, футбол, бокс и т.д.) вы можете тренировать своего противника. Например, играя 5 раундов подряд очень пассивно, вы можете быть уверены в том, что противник заметит это и станет более агрессивен и, возможно перестанет использовать гранаты и флэши при подходе к бомбплэнту. Это то, что вы должны использовать и сыграть необычно и агрессивно. Заставлять противника сомневаться – значит заставлять его ошибаться и проигрывать. Такая игра ведет к тому, что команда противника не полностью осознает происходящие события и не может адаптироваться к вашему стилю игры, нервничает и начинает менять стратегии в поиске чего-либо, что поможет им. </p> <p>Фактор риска. </p> <p>Как и во всем в нашей жизни (жестокий мир =) в CS всегда существует фактор риска, о котором вам нужно знать и который вам нужно учитывать. В CS это, в основном, относится к аркаде. Если вероятность быть убитым мала, но есть шанс сделать фраг и уйти, вы можете попытаться и пойти в аркаду. Но если все наоборот, лучше не рисковать. <br />Конечно, в оценке ситуации решающую роль играет лишь ваш опыт и информация полученная от ваших тиммейтов (еще один аргумент в пользу хорошо поставленного общения в команде). Но, все ошибаются, и всегда есть вероятность что, решив уйти в аркаду, вы столкнетесь совсем не с тем, что ожидали увидеть и остаток раунда проведете уставившись в черный экран, с глупым выражением на лице и не очень хорошими мыслями в голове. Также не забывайте, что некоторые места более подходят для аркады, чем другие. Например, аркадничать в центр на инферно намного опаснее для вас, чем делать то же самое на ”banana hallway” (изогнутый коридор до плэнта B). Чем с большим количеством противника вы можете столкнуться, тем меньше должны думать об аркаде. Вот почему так важна хорошо поставленная система передачи информации во время игры. Умение правильно принимать решение об актуальности аркады, резко повышает ваши успехи в вопросах удержания бомбплэнта. </p> <p>Поведение. </p> <p>Не важно, насколько вы хороши, постарайтесь как можно серьезней относиться к своему поведению и поступкам. Нытье и стенания во время матча не поможет никому, вам тем более. Наоборот, все начинают вас ненавидеть. Если противоположная команда читерит, я не скажу не слова, вне зависимости от того, насколько явно это происходит. Наоборот – я попытаюсь уверить в себя в том, что они играют честно. Возможно, противник имел лучший угол, чем я или его просто ”прёт”. Когда кто-то начинает плакаться по поводу того, насколько рандомно стреляет противник, это доводит всех вокруг него. Но самое плохое заключается в том, что в голову всех ваших тиммейтов закрадывается эта мысль и каждый раз, когда их убивают, они готовы свалить все на читы. Это приводит к тому, что все перестают стараться, и начинают допускать множество ошибок, уверенные в том, что им все равно не выиграть у ”нечестно играющего” противника. Опыт приходит со старанием, а посему, если вы перестали стараться и стали просто бегать по карте и материться каждый раз, когда вас убивают, лучше выйдите на улицу и проветритесь. Нет никакого смысла играть с таким настроем. Но лучше сядьте и спокойно доиграйте игру, даже если вы проигрываете всухую. Есть множество способов уличить человека в читерстве после игры, и почти невоможно во время, поэтому расслабьтесь и забудьте о том, как ”нереально” вас убивали до этого. К тому же, хотите ли вы, чтобы о вас распространилась слава непрофессионалов и нытиков?? Вы хотите стать профессионалом?? Тогда будьте серьезны и солидны как профессионалы, а все разбирательства отложите до окончания игры. </p> <p>Правильное использование дымовых гранат. </p> <p>Всем известно, насколько важно уметь использовать SG, играя за атаку, но не менее важно правильно делать это и за дифенс. Дымовые гранаты должны быть использованы в узких, тесных местах, что усилит эффект дыма. Аллея (зелёнка) на de_train – лучшее место для этого. Вы всегда видите выходящего из дыма террориста на секунду раньше, чем он может распознать вас. </p> <p>Следуйте простым инструкциям. </p> <p>В начале каждого раунда все разговоры по микрофону и с использованием чата должны прекратиться. Всё что от вас требуется – напишите суммы денег на вашем счете и, если у кого-либо обнаружена нехватка средств, решите, будете ли вы делать дропы или эко-раунд. Как капитана, меня не интересует то, как вас убили в прошлом раунде или то, что ваша статистика 50 фрагов, при 0 смертей. ПИШИТЕ СВОИ ДЕНЬГИ!!!! Не закупайтесь до тех пор, пока не будет очевидно, что всем хватает средств и вам не придется никому делать дроп. У вас достаточно времени на это. Полутары могут нарушить вашу экономику и будут стоить вам нескольких раундов и, вполне возможно, игры. Если у вас 4500, а у кого-то из ваших тиммейтов 16к, вам нет никакого смысла покупать собственное оружие. </p> <p>Прекратите покупать диглы на каждом эко (если только вы не получили четких инструкций на сей счет), по статистике только 1% таких раундов заканчиваются победой, это того не стоит. На протяжении freezetime’а, прислушивайтесь ко всему, что говорит ваш капитан. Если он молчит, делайте стандартную расстановку и ждите дальнейших указаний. Не пытайтесь зарашить B, только потому, что капитан промолчал, а у вас был респ. </p> <p>Процесс стрельбы. </p> <p>Чтобы стать хорошим игроком, вам НЕОБХОДИМО много играть. Я переиграл тысячи и тысячи раундов, прежде чем нашел свой собственный стиль и стал развивать его сильные стороны и пытаться избавиться от слабых. Я знаю, когда шагать, когда бежать, когда спреить, а когда стрелять бёрстом. Я никогда не задумываюсь об этом дважды. Все это приходит с опытом, но, как я уже говорил, я расцениваю это больше как ”процесс стрельбы”, нежели как процесс айма (который является лишь наводкой прицела). Я много играл, и многое узнал об этой игре и теперь, когда я сталкиваюсь с соперником, я не просто иду и пытаюсь убить его, я, прежде всего, делаю анализ его позиции и стараюсь использовать его слабые стороны. Есть 2 способа научиться хорошо стрелять: 1) Много играть; 2) Смотреть POV’ы топовых игроков. Всегда, когда вы смотрите POV’ы, уделяйте больше внимания на разбор метода их стрельбы. Именно это, а не айм, в большинстве случаев приносит им фраг.</p> mybb@mybb.ru (КУЛЕР) Thu, 26 Nov 2009 19:43:31 +0300 http://ddmk.mybb.ru/viewtopic.php?pid=5#p5